quarta-feira, 29 de julho de 2009
O gang está de volta...
Uma vez reunimos a malta toda (e mais alguma) e a apple, com ciúmes, lançou o leopard. desta vez, sem poder usar recorrer a mais nenhuma arma ligeira, vai lançar o iphone! eu acho que é amor. só pode. 30 de julho, no centro do mundo...
quinta-feira, 16 de julho de 2009
A idade do sexo
O camilo acaba de lá entrar...
Agora sim, poderá, com propriedade, dizer: o prazer é todo meu.
Parabéns Camilo.
*Não há uma novela chamada "deixa que te trinque"? acho que foi feita em homenagem ao nosso ilustre comensal...
quarta-feira, 15 de julho de 2009
Última hora
Michael Jackson não vai ser cremado. Como é feito de 86% de plástico, será reciclado na fábrica da Lego.
Assim ele pode continuar a brincar com as crianças...
Assim ele pode continuar a brincar com as crianças...
terça-feira, 14 de julho de 2009
quinta-feira, 23 de abril de 2009
sexta-feira, 3 de abril de 2009
quarta-feira, 25 de março de 2009
Para o verde!
Não merecias ter sido tratado da forma como foste no dia do teu aniversário...
Gangue sem eira nem beira!
sábado, 14 de março de 2009
quinta-feira, 12 de março de 2009
domingo, 8 de março de 2009
domingo, 1 de março de 2009
As verdades das mentiras
1 - Fotografaram-me e pediram autógrafo confundindo-me com um antigo jogador do Benfica (onde é que já li isto?)
VERDADE - Mais do que uma vez. Parece que sou parecido com um tal Artur que jogou no Benfica há alguns anos e acabou a sua carreira ainda novo por razões de saúde.
2 - Adoro andar de avião.
MENTIRA. Não me caberá um feijão num sítio que eu cá sei, se tiver de voltar a entrar num bicho desses.
3 - Já fui detido por um moina à paisana por andar de guna num carro eléctrico (quem for do Porto, sabe do que falo).
VERDADE o moina apanhou-me a mim e a um amigo quando nos preparávamos para ir de borla até à Rotunda da Boavista
4 - Abracei e beijei uma cliente, sob o olhar aparvalhado do marido, pensando que era uma prima minha.
VERDADE no entusiasmo do sucesso de vendas obtido numa feira de caravanismo e campismo aqui no Porto e após atender pela segunda vez, num espaço de 4 dias, o mesmo casal, confundi a mulher por uma prima minha.
5 - Participei numa prova de esqui de fundo.
MENTIRA. Pratiquei esqui de fundo mas nunca participei em provas oficiais.
6 - Já vou no terceiro casamento
MENTIRA. Só casei duas vezes
7 - Dormi num banco de jardim por não ter dinheiro
VERDADE. Último dia do Festival de Jazz de Montreaux após saída do antigo casino onde decorreu o evento, fomos para os copos e o dinheiro foi-se a tal ponto que nem para regressar a casa havia guita.
8 - Já me apontaram uma metralhadora à cabeça
VERDADE. Trabalhava no Diário de Notícias num edifício aqui na Praça da Liberdade onde também se encontrava a sede do partido de Isabel do Carmo (cujo nome penso que era PRP - Partido Revolucionário do Proletariado). Ao chegar ao átrio bastante escuro, senti algo frio bem no meio da testa e um grito de "quieto aí, aonde vai?" . Com um apelo à calma identifiquei-me e deixaram-me subir as escadas, acompanhado, até à redacção. Eram elementos do Copcon. Bons tempos, carago.
9 - Participei como figurante num filme onde dancei com a actriz principal
VERDADE. Suiça 1966 fui convidado pelo produtor de um filme. Como tinha boa figura e até nem dançava mal...vocês pensam que eu era o quê? Hein? Resmas, resmas...oh!
VERDADE - Mais do que uma vez. Parece que sou parecido com um tal Artur que jogou no Benfica há alguns anos e acabou a sua carreira ainda novo por razões de saúde.
2 - Adoro andar de avião.
MENTIRA. Não me caberá um feijão num sítio que eu cá sei, se tiver de voltar a entrar num bicho desses.
3 - Já fui detido por um moina à paisana por andar de guna num carro eléctrico (quem for do Porto, sabe do que falo).
VERDADE o moina apanhou-me a mim e a um amigo quando nos preparávamos para ir de borla até à Rotunda da Boavista
4 - Abracei e beijei uma cliente, sob o olhar aparvalhado do marido, pensando que era uma prima minha.
VERDADE no entusiasmo do sucesso de vendas obtido numa feira de caravanismo e campismo aqui no Porto e após atender pela segunda vez, num espaço de 4 dias, o mesmo casal, confundi a mulher por uma prima minha.
5 - Participei numa prova de esqui de fundo.
MENTIRA. Pratiquei esqui de fundo mas nunca participei em provas oficiais.
6 - Já vou no terceiro casamento
MENTIRA. Só casei duas vezes
7 - Dormi num banco de jardim por não ter dinheiro
VERDADE. Último dia do Festival de Jazz de Montreaux após saída do antigo casino onde decorreu o evento, fomos para os copos e o dinheiro foi-se a tal ponto que nem para regressar a casa havia guita.
8 - Já me apontaram uma metralhadora à cabeça
VERDADE. Trabalhava no Diário de Notícias num edifício aqui na Praça da Liberdade onde também se encontrava a sede do partido de Isabel do Carmo (cujo nome penso que era PRP - Partido Revolucionário do Proletariado). Ao chegar ao átrio bastante escuro, senti algo frio bem no meio da testa e um grito de "quieto aí, aonde vai?" . Com um apelo à calma identifiquei-me e deixaram-me subir as escadas, acompanhado, até à redacção. Eram elementos do Copcon. Bons tempos, carago.
9 - Participei como figurante num filme onde dancei com a actriz principal
VERDADE. Suiça 1966 fui convidado pelo produtor de um filme. Como tinha boa figura e até nem dançava mal...vocês pensam que eu era o quê? Hein? Resmas, resmas...oh!
As mentiras!
1 - Ganhei um presunto numa rifa
Verdade! Ganhei sim senhor!
2 - Persegui músicos para obter autógrafos
Mentira! Perseguir, nunca persegui!
3 . Fui molestada por um exibicionista (não, não era o Zé)
Verdade! Já fui, Tive direito a uma amostra!
4 . Fiquei sem carta
Mentira! Nunca fui multada, quanto mais ficar sem carta!
5 . Fui identificada numa rusga
Verdade! No café Poeta, há muitos anos!
6. Em pequenina fui do Sporting
Mentira!
7. Fui expulsa da sala de um tribunal por um juiz no decorrer de um julgamento
Verdade! Acendi o cigarro à porta da sala de audiências, e ainda refilei!
8. Fumei dentro do local de trabalho após a proibição
Verdade! Completamente distraída. há cerca de um mês. Dentro do elevador e tudo!
9. Fui capa de um disco
Verdade! A mão que segura a fotografia, no primeiro disco dos Jáfu'mega
Verdade! Ganhei sim senhor!
2 - Persegui músicos para obter autógrafos
Mentira! Perseguir, nunca persegui!
3 . Fui molestada por um exibicionista (não, não era o Zé)
Verdade! Já fui, Tive direito a uma amostra!
4 . Fiquei sem carta
Mentira! Nunca fui multada, quanto mais ficar sem carta!
5 . Fui identificada numa rusga
Verdade! No café Poeta, há muitos anos!
6. Em pequenina fui do Sporting
Mentira!
7. Fui expulsa da sala de um tribunal por um juiz no decorrer de um julgamento
Verdade! Acendi o cigarro à porta da sala de audiências, e ainda refilei!
8. Fumei dentro do local de trabalho após a proibição
Verdade! Completamente distraída. há cerca de um mês. Dentro do elevador e tudo!
9. Fui capa de um disco
Verdade! A mão que segura a fotografia, no primeiro disco dos Jáfu'mega
quinta-feira, 26 de fevereiro de 2009
Provocações
Não é nada fácil ao fim destes anos todos resumir seis verdades da minha vida.
Mas não podia dizer que não à Amil.
1 - Fotografaram-me e pediram autógrafo confundindo-me com um antigo jogador do Benfica (onde é que já li isto?)
2 - Adoro andar de avião.
3 - Já fui detido por um moina à paisana por andar de guna num carro eléctrico (quem for do Porto, sabe do que falo)
4 - Abracei e beijei uma cliente, sob o olhar aparvalhado do marido, pensando que era uma prima minha.
5 - Participei numa prova de esqui de fundo.
6 - Já vou no terceiro casamento
7 - Dormi num banco de jardim por não ter dinheiro
8 - Já me apontaram uma metralhadora à cabeça
9 - Participei como figurante num filme onde dancei com a actriz principal
O prémio será uma rabanada de ... vento.
Mas não podia dizer que não à Amil.
1 - Fotografaram-me e pediram autógrafo confundindo-me com um antigo jogador do Benfica (onde é que já li isto?)
2 - Adoro andar de avião.
3 - Já fui detido por um moina à paisana por andar de guna num carro eléctrico (quem for do Porto, sabe do que falo)
4 - Abracei e beijei uma cliente, sob o olhar aparvalhado do marido, pensando que era uma prima minha.
5 - Participei numa prova de esqui de fundo.
6 - Já vou no terceiro casamento
7 - Dormi num banco de jardim por não ter dinheiro
8 - Já me apontaram uma metralhadora à cabeça
9 - Participei como figurante num filme onde dancei com a actriz principal
O prémio será uma rabanada de ... vento.
Provocações
A pedido de várias famílias...
1 - Ganhei um presunto numa rifa
2 - Persegui músicos para obter autógrafos
3 . Fui molestada por um exibicionista (não, não era o Zé)
4 . Fiquei sem carta
5 . Fui identificada numa rusga
6. Em pequenina fui do Sporting
7. Fui expulsa da sala de um tribunal por um juiz no decorrer de um julgamento
8. Fumei dentro do local de trabalho após a proibição
9. Fui capa de um disco
Quem acertar tem direito a uma viagem a Fátima, a pé, ida e volta.
1 - Ganhei um presunto numa rifa
2 - Persegui músicos para obter autógrafos
3 . Fui molestada por um exibicionista (não, não era o Zé)
4 . Fiquei sem carta
5 . Fui identificada numa rusga
6. Em pequenina fui do Sporting
7. Fui expulsa da sala de um tribunal por um juiz no decorrer de um julgamento
8. Fumei dentro do local de trabalho após a proibição
9. Fui capa de um disco
Quem acertar tem direito a uma viagem a Fátima, a pé, ida e volta.
segunda-feira, 23 de fevereiro de 2009
terça-feira, 17 de fevereiro de 2009
segunda-feira, 9 de fevereiro de 2009
quarta-feira, 4 de fevereiro de 2009
segunda-feira, 2 de fevereiro de 2009
domingo, 1 de fevereiro de 2009
quarta-feira, 28 de janeiro de 2009
Quem diz que já não há homens românticos?
Rui Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma.
Um dia, depois de ter feito amor, olhou bem fundo nos olhos da parceira do momento e perguntou:
- Queres dar o nó?
Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, respondeu logo que sim!
Então o Rui Tó tirou o preservativo usado e disse:
- Toma! Dá-lhe tu...
Um dia, depois de ter feito amor, olhou bem fundo nos olhos da parceira do momento e perguntou:
- Queres dar o nó?
Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, respondeu logo que sim!
Então o Rui Tó tirou o preservativo usado e disse:
- Toma! Dá-lhe tu...
segunda-feira, 26 de janeiro de 2009
domingo, 25 de janeiro de 2009
...
Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Artur foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos.
Quando chega Artur encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor - Confessa a avó.
Artur, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Já só fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja.
Era ding para o meter e dong para o tirar... Se não fosse o filho da puta do homem dos gelados com o seu sininho...o avô ainda estaria vivo!!!
Quando chega Artur encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor - Confessa a avó.
Artur, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Já só fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja.
Era ding para o meter e dong para o tirar... Se não fosse o filho da puta do homem dos gelados com o seu sininho...o avô ainda estaria vivo!!!
quinta-feira, 22 de janeiro de 2009
Socrates (o filósofo!, não é o outro...)
Philosophical message:
(Keep this in mind the next time you are about to repeat a rumour.)
Socrates:
In ancient Greece (469 - 399 BC), Socrates was widely lauded for his wisdom.
One day, an acquaintance ran up to him excitedly and said, 'Socrates,
do you know what I just heard about one of your students?' 'Wait a
moment,' Socrates replied, 'Before you tell me I'd like you to pass a
little test. It's called the Triple Filter Test'.
'Triple filter?'
asked the acquaintance.
'That's right,' Socrates continued. 'Before you talk to me about my
student let's take a moment to filter what you're going to say.
The first filter is Truth. Have you made absolutely sure that what you
are about to tell me is true?' 'No,' the man said, 'actually I just
heard about it.' 'All right,' said Socrates. 'So you don't really know
if it's true or not.
Now let's try the second filter, the filter of Goodness. Is what you
are about to tell me about my student something good?' 'No, on the
contrary ....'. 'So,' Socrates continued, 'you want to tell me
something bad about him, even though you're not certain it's true?'.
The man shrugged, a little embarrassed. Socrates continued.'
You may still pass the test though, because there is a third filter -
the filter of Usefulness. Is what you want to tell me about my student
going to be useful to me?' 'No, not really...' 'Well,' concluded
Socrates, 'if what you want to tell me is neither True nor Good nor
even Useful, why tell it to me at all?' The man was defeated and
ashamed.
This is the reason Socrates was a great philosopher and held in such
high esteem.
It also explains why he never found out that Plato was shagging his wife.
(Keep this in mind the next time you are about to repeat a rumour.)
Socrates:
In ancient Greece (469 - 399 BC), Socrates was widely lauded for his wisdom.
One day, an acquaintance ran up to him excitedly and said, 'Socrates,
do you know what I just heard about one of your students?' 'Wait a
moment,' Socrates replied, 'Before you tell me I'd like you to pass a
little test. It's called the Triple Filter Test'.
'Triple filter?'
asked the acquaintance.
'That's right,' Socrates continued. 'Before you talk to me about my
student let's take a moment to filter what you're going to say.
The first filter is Truth. Have you made absolutely sure that what you
are about to tell me is true?' 'No,' the man said, 'actually I just
heard about it.' 'All right,' said Socrates. 'So you don't really know
if it's true or not.
Now let's try the second filter, the filter of Goodness. Is what you
are about to tell me about my student something good?' 'No, on the
contrary ....'. 'So,' Socrates continued, 'you want to tell me
something bad about him, even though you're not certain it's true?'.
The man shrugged, a little embarrassed. Socrates continued.'
You may still pass the test though, because there is a third filter -
the filter of Usefulness. Is what you want to tell me about my student
going to be useful to me?' 'No, not really...' 'Well,' concluded
Socrates, 'if what you want to tell me is neither True nor Good nor
even Useful, why tell it to me at all?' The man was defeated and
ashamed.
This is the reason Socrates was a great philosopher and held in such
high esteem.
It also explains why he never found out that Plato was shagging his wife.
quarta-feira, 21 de janeiro de 2009
terça-feira, 13 de janeiro de 2009
Banksy's Village Petstore & Charcoal Grill
NOTCOT: Banksy's Village Petstore & Charcoal Grill from Jean Aw on Vimeo.
Loja de mascotes em Nova Iorque....
Parabéns, que estes meninos fazem anos!
domingo, 4 de janeiro de 2009
Qual a diferença entre solução e dissolução?
Colocar um dos nossos políticos num tanque de ácido para que dissolva é uma dissolução.
Colocar todos é uma solução.
Colocar todos é uma solução.
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